邻里之间“低头不见抬头见”，处好关系要注意做到以下“六戒”：
（1）一戒自扫门前雪
居家过日子，总有个缺东少西的时候，哪能万事不求人。一旦自己有了为难的事儿，就要靠大家帮忙。这样，你帮我，我帮你，在大家互相帮助下，一些事情就解决了。“鸡犬之声相闻，老死不相往来”，这样的孤家寡人是绝对不行的。
（2）二戒多心多疑
凡是邻里间闹不和气，往往是由于误会，或是自己心胸狭窄造成的。结果是弄得自己不痛快，别人也别扭。“疑邻偷斧”的故事就是一个很好的例子。当然，这个故事并没有闹出不愉快的结果，可现实生活中，确实有不少因为多疑而引起了悲痛事件。我们提醒这种多心多疑的人，要把心胸放宽些。
不要为了点儿小事，弄得自己心里不痛快，别人也别扭，更不要闹出可悲的结局。
（3）三戒护短
一般都体现在孩子身上。现在大多数家庭一家只生一个孩子，都很娇惯，怕孩子受人欺负，一见孩子哭就心疼。一旦自己的孩子和邻居的孩子玩耍时出了点问题，就不分青红皂白，一味护着自己的孩子，这就容易闹不和睦。
比如两个孩子玩着玩着，其中孩子a突然哭了，孩子a的妈妈就去找孩子b的妈妈，说是欺负了自己的孩子。而孩子b的妈妈认为自己孩子老实，不会干欺负人的事，于是两位妈妈各自站在保护自己孩子的立场上争吵了起来，结果是关系闹得很僵，彼此谁也不理睬谁。事过几日，孩子b承认是他打了孩子a一巴掌。
事情弄明白了，孩子b的妈妈主动给孩子a的妈妈道了歉，两家的矛盾才缓和了，疙瘩解开了。由此看来，要处理好邻里关系，做父母的不能为孩子的缺点护短。就是自己的孩子没有错，也要把度量放宽些，不能为孩子间的事伤了大人的和气。
（4）四戒斤斤计较
要搞好街坊邻居关系，不能为一点小事斤斤计较。有不少院里，常为几毛钱电费、水费吵得脸红脖子粗，甚至出现大打出手的现象。其实，在收电、水费的问题上，很难做到绝对合理。只要大家相让一点儿，不过分较真，就没事了。为几毛钱，气得不得了，是没有任何意义的。
（5）五戒大声喧闹
随着人们生活水平的提高，电器越来越多了。这本是一件好事，可一旦处理不好，也容易闹矛盾，影响邻里关系。院子里的人由于年龄不同，体质有别，工作性质各异。有的要早歇息，有的要学习，有的要娱乐。面对这种情况，开录音机、影碟机、电视机时不要声音太高，以免为此事影响邻居间的关系。再说，有意干扰别人休息、学习、工作的做法，也是十分不道德的。应该特别注意。
（6）六戒以邻为壑
邻里之间，要互相尊重，互相体贴，不能只顾自己方便，而做出影响他人的事。比如，在寒冷的冬天，不要随便往院子里泼水，以免地上结冰，摔伤人；夏天天热时，一般人家都乐意在院子里吃饭，这时就要注意不要扫地，免得尘土飞扬，弄脏人家的饭菜，更不要见难不救，幸灾乐祸。
把敌人变成朋友
林肯曾骄傲地说道：
“不论人们怎样仇视我，只要他们肯给我一个略说几句话的机会，我就可以把他们征服，跟他们化敌为友!”
化敌为友是成功致富的秘诀之一。
著名的工程师莱惠尔，有一次，以最好的方法使一个对他怀有相当成见的人心悦诚服地吸收他的意见。
这个人是老工头，在工人当中很有声望。他自认年岁比莱惠尔大得多，经验必比莱惠尔丰富得多，所以他相当看不起莱惠尔，认为这个小娃娃有什么资格来指挥我呢我吸的烟比他吃的饭还多哩!由于这种轻视心理作祟，渐渐由轻视变成敌意，样样事情都跟莱惠尔为难，使得莱惠尔做起事来十分吃力。
这个人是老工头，在工人当中很有声望。他自认年岁比莱惠尔大得多，经验必比莱惠尔丰富得多，所以他相当看不起莱惠尔，认为这个小娃娃有什么资格来指挥我呢我吸的烟比他吃的饭还多哩!由于这种轻视心理作祟，渐渐由轻视变成敌意，样样事情都跟莱惠尔为难，使得莱惠尔做起事来十分吃力。
有一次，莱惠尔设计了一套工作计划，准备把这系列工作效率尽量提高。那位老工头一接到这份计划后，看也不看一眼，就气冲冲地跑到总经理处大吵一顿。他的理由是：这是张废纸，那个负责设计的小娃娃莱惠尔，根本连机器房都没有进去过，怎么能够制订出一套完善的计划来呢
总经理给他吵得没有办法，只好把莱惠尔的计划暂时搁下，等待机会再付诸实行。
莱惠尔听到这个消息很是难过。他独自关在房间里，沉思了好半天，下决心弄明白这个刚愎自用的工头，到底为什么这般地憎恨他
于是莱惠尔仔细地推理一番，列条写下来，你看看他的分析：
第一，我跟这个工头到底有什么仇怨呢为什么他要处处与我为难呢
这个问题之下，他又分成三个小题：
甲：是不是自己有什么地方开罪他
乙：自己的工作是否跟他发生了不可协调的冲突，使他把自己当成仇人
丙：是否自己的工作损害了他的权益
第二，自己的利益是否跟他有了冲突
此问题下，他又分为三个小题：
甲：是否自己设计了这份切实可行的工作计划，就会直接打击了他的声誉
乙：是否自己的成就会严重地损害了他的利益因而使他生怨。
丙：是否自己的成就会给他带来更大的麻烦，因而使他产生了敌意
答案全都是：否。
由此，莱惠尔确定那位老工头之所以憎恨他，必定是误会了他，以为他是个目中无人的家伙，为了面子问题而处处与他为难，给予无情的挫折。如果能尊重一下他的意见，可能会把这个敌人征服的。
于是莱惠尔决定采取三个步骤。首先亲自去拜访那位工头，看看他的口气与态度，见机行事，摸清楚他为什么会对自己产生恶感如果他不是有很大的恶意，就把那份工作计划拿出来向他请教，看看他反应如何假如他一口拒绝，就证明自己的成就直接妨害了他的利益；倘使他答允指教，就可确定他是误会自己是个骄傲的家伙，故意跟自己抬杠，使自己遭到无法解决的困难。
那天晚上，莱惠尔冒着严寒，挟着那份计划去拜访那位老工头。那时，老工头正在进晚餐，很悠闲地跟老妻说着家常，看见莱惠尔突然来访，很是奇怪。
莱惠尔诚恳地请他继续用餐。他只是遭遇到一个难题，想向老前辈请教。
老工头匆匆地结束晚餐，赶来陪伴莱惠尔这个不速之客。他的态度显然变得和蔼得多了!
两人坐定，客气地寒暄一阵以后，莱惠尔就展开那个计划，说出自己制订这个工作计划的动机。由于自己对机器房的工作不甚了解，所以特地来请他指导。
老工头客气一番之后，就把那份计划留下，劝莱惠尔早点回去休息，不要在路上冻着。
第二天，老工头把那份计划交还莱惠尔，并且亲自到总经理处大力称赞莱惠尔，说他是个了不起的设计天才，他制订出来的计划是最完整、最妥善，而又切实可行的方案，他的机器房愿意首先试用。
莱惠尔的诚恳，征服了一个刚愎自用的人。在人生的道路上，我们总要与各种人发生关系，甚至产生矛盾。
莱惠尔化敌为友的妙方值得我们钦佩，他的经验值得我们学习。
希望你们能化每个敌人为朋友，朋友是一股成功的动力!
照顾别人的感受
日常的交谈中在表现自我的时候，需要有谦谦君子的心态，学会安抚他人的心灵，即是说，不可以使对方产生相形见绌的感觉。
一位女士的宝贝女儿，从剑桥毕业回国之后，在特区一家金融机构供职，每月数万港元薪水。作为宝贝女儿的母亲当然相当自豪，她面对亲朋好友时，必称女儿的风光，语必道女儿的薪俸。偶然被女儿发觉，极力制止母亲，说总夸自己的女儿，突出自家好，人家会有什么感受，不要因此伤害了他人。
女儿的话在情在理。可见在叙述自我时，要防止过分突出自己，勿使别人心理失衡，产生不快，以致影响了相互的关系。
有位朋友讲了这样的故事：
说有两位要好的女友，甲靓，乙平平。她们一起去参加舞会，舞场上的许多男士频频与甲共舞，却不知不觉中冷落了乙。甲下意识地感觉不妥，于是托词身体不适，奉劝朋友们邀请乙，男士们尊重了奉告，乙被男士们卷入了舞池，乙的快乐是不而喻的。
甲以友情为重，不想女友被忽略，于是机智采取一种平衡手段，使乙的心灵得到抚慰，这必定会使她们的友谊更加深一层。
英格丽·褒曼在获两届奥斯卡最佳女主角奖后，又因在《东方快车谋杀案》中的精湛演技获得最佳女配角奖。然而，她领奖时，一再称赞与她角逐最佳女配角奖的弗沦汀娜·克蒂斯，认为真正获奖者应该是这位落选者，并十分由衷地恳请：原谅我，弗沦汀娜，我事先并没有打算获奖。
褒曼作为获奖者，她没有喋喋不休地叙述自己的成就与辉煌，而是对自己的对手推崇备至，尤其是那一句恳请式的原谅语，又是何等真诚地安慰了对方，极力维护了对手落选的面子。无论谁是这位对手，都会十分感激褒曼，会认定她是倾心的朋友。一个人在获得荣誉的时刻，如此善待合作竞争的伙伴，如此与伙伴贴心，实在是一种文明典雅的风度。
以上的故事告诉我们，为了维护良好的人际关系，你的一一行需要为对方的感受着想，学会安抚对方的心灵，不可以使对方产生相形见绌的感觉。与此同时，你自己的心灵也会因安然自慰，而有一个极好的心情。
经常可看见一些人大谈自己的得意之事，这是不好的。对方不仅不会认为“了不起”，甚至被对方认为不成熟、回忆过去好时光的人等。所以，享受成功的荣耀时，尽可能不要提得意之事。
然而，每个人都想被人认为好，被评价得高一点。明知不可谈得意之事，但却情不自禁地想谈，这是人性中比较麻烦的一面。所以，全面性地不谈得意之事当然不可能，但同样是谈得意之事，不妨注意一下谈的方式。
需要注意的是，至少在别人未谈得意之事之前，自己也不要谈。也就是说，单方面地谈得意之事不雅，所以先让对方发表之后，那种坏印象也就淡薄了。所以聪明的人就先煽动对方：“你的见闻广博”，促使对方发表得意之事，然后若无其事地说：“我也知道这样的事”，如此这般，穿插自己的得意之事。
不要把狗逼进胡同
在社交中常会进行一些带有比赛性、竞争性的文化活动，比如棋类比赛、乒乓球赛、羽毛球赛等。尽管这是一些文娱活动，但大家都希望成为胜利者。有经验的社交者在自己“实力雄厚”、能绝对取胜的情况下，往往并不使对方失败得很惨而狼狈不堪，反倒是有意让对方胜一两局，既不妨碍自己总体上的获胜，又不使对方太失面子。
比如有些象棋高手，在连赢几盘棋后，往往会有意走错几步，让对方最后赢一两盘。与人处事正像下一盘象棋，只有那些阅历不深的小青年，才会一口气赢对方七八盘，对方已涨红了脸、抬不起头，他还在那儿一个劲儿地喊“将”。
其实，这些社交活动，并非正式比赛，对输赢不必那么认真，主要目的还是交流感情，增进友谊，满足文化生活的需要；否则，计较起来，会给对方造成不佳的心情。
其实，这些社交活动，并非正式比赛，对输赢不必那么认真，主要目的还是交流感情，增进友谊，满足文化生活的需要；否则，计较起来，会给对方造成不佳的心情。
据说国民党元老胡汉民极爱下象棋，又把输赢看得很重，在一次宴会后与棋艺不凡的陈景夷对弈时，本来已一比一平局，却要下第三局，在残局时被对方打了个死车，顷刻间胡汉民脸色苍白，大汗淋漓，又急又恼，当场晕厥，三天后竟因脑溢血死亡。
我们不但要尽量避免因自己的不慎造成别人下不了台，而且要学会在对方可能不好下台时，巧妙及时地为其提供一个“台阶”。否则，很可能会由于方法不当，本来是帮助对方下台，结果反而弄得对方更尴尬。这里也有几点应注意：
（1）要注意不露声色
既能使当事者体面地“下台阶”，又尽量不使在场的旁人觉察，这才是最巧妙的“台阶”。有一则报道很能启发人。一次，一位外国客人在天津水晶宫饭店请客，请10个人要3瓶酒。饭店女服务员小丁知道10个人5道菜起码得有5瓶酒，看来客人手头不那么宽裕。于是，她不露声色地亲自给客人斟酒。5道菜后，客人们的酒杯里的酒还满着。这位外宾脸上很光彩，感激小丁给他圆了场，临走时表示下次还来这里。如果小丁想让这位外宾“出洋相”是太容易了，但那样就会失去一位“回头客”。善于交往的人往往都会这样不动声色地让对方摆脱窘境。
（2）要注意用幽默语作为“台阶”
幽默是人际交往的润滑剂，一句幽默语能使双方在笑声中相互谅解和愉悦。作家冯骥才在美国访问时，一位美国朋友带着儿子到公寓去看他。他们谈话间，那位壮得像牛犊似的孩子爬上大冯的床，站在上面拼命蹦跳。如果直截了当地请他下来，势必会使其父产生歉意，也显得自己不够热情。
于是，冯骥才便说了一句幽默的话：“请你的儿子回到地球上来吧!”那位朋友说：“好，我和他商量商量。”结果既达到了目的，又显得风趣。
（3）要注意尽可能地为对方挽回面子
有时遇到意外情况使对方陷入尴尬境地，这时，你在给对方提供“台阶”的同时，如能采取某些妥善措施，及时为对方面子上再增添一些光彩，那是最好不过的了，会使对方更加感激你，帮助对方挽回面子，会使他对你感激不尽。
让朋友胜过你
一个人可以没有财产，但他绝不可以没有朋友。拥有许多朋友的人具有比别人更大的优势和别人无法比拟的更多的机会。当一个人的事业处于低潮或上升阶段时，朋友就显得更为重要了。许多人以为自己交际很广，似乎拥有很多朋友，但当他真正需要朋友时却发现并非如此，因为他们根本不懂得择友处世的方法。
朋友间当有人高谈自己的光荣历史时，我们会脱口而出：“那有什么了不起!我的过去比你更值得吹嘘呢。”就因为这样，我们失去了许多朋友。
法国哲学家罗修夫曾说：“若想树立一个敌人，只需打败你的朋友就可以了。若要结交一位挚友，就要让对方胜过你。”西德有句俗话，也是相同的意义——“没有任何一件事比看到别人失败更能让自己感到高兴的了。”
的确，在我们的朋友中就有这种人，他们兴高采烈地看着我们失败。
如果自己一旦成功了，就要注意尽可能只告诉自己最亲密的亲友，这样就可保持成功。
赢得朋友的方法有很多，下列方法不妨一用：
（1）为了赢得一个好朋友，请让朋友赢得胜利
那些愈夸大自己成就的人，就愈没有成就。我们应该尽量心存谦虚，切勿自我标榜。有时，为了让朋友更出色，还可以采用让功劳的办法。
晋朝王导为宰相，有一个叛贼，他不去讨伐，陶侃责备他，他复信说：“我遵养时晦，以待足下。”陶侃看了这封信笑说：“他无非是‘遵养时贼’罢了。”王导“遵养时贼”以待陶侃，即留下现成的功劳准备让予人。
（2）多为朋友着想，多体谅对方的难处
友谊不会自己生长，需要悉心培养。平时多倾听朋友的述说，人人都渴望得到别人的理解。倾听朋友的诉说，就是表示理解的最佳方式。多为朋友想想，多体谅对方的难处，这样才能让你更受人喜欢，赢得友谊。
（3）关键时刻要有克制
情绪冲动或发怒时说的话，对友谊的破坏性最大，所以在你的脾气将要爆发时，最好从朋友处离开。记住，没有人喜欢与态度不友善的人交往。
（4）自己的坏情绪不要影响朋友
如果你强求别人顺应你恶劣情绪，谁也不会靠近你。人们都喜欢快乐，所以你必须给人愉悦的体验，而不是把忧伤带给对方。
（5）经常表示对朋友的关切
见面说几句话，寄一张生日卡片，打个问候电话都表示你时时关心着朋友，这是给朋友最好的礼物。
有理也让人
生活中常有这样的事发生：有的人一听到别人对他的批评和劝告，就大发雷霆，他们不是去虚心听取，反省其身，却反唇相讥：“也不看看你自己是什么德行，却来教训我。”外之意是对方也有缺点，不配来批评他。
须知“金无足赤，人无完人”，如果只允许没有过失的人批评自己，那么你终生都不会听到对你过失的批评意见了，一辈子也不会得到他人的帮助。久而久之，陷入孤立无援的境地，既害了自己又损害了事业。所以，当别人批评时，应该本着感谢他的批评，才有益于自己改正过失，哪还有心思去计教他人是有过还是无过呢
与此相反，在现实生活中，有的人批评人，气势汹汹，似乎“得理不让人”，这实在是于事无补。要想迅速而有效地改变另一个人的行为或想法，必须持尊重别人的审慎方式。
（1）要善于保住别人的面子
世界上任何一位真正伟大的人，都善于保住失败者的面子，绝不浪费时间去捞取个人的胜利。
1922年，经过几个世纪的敌对之后，土耳其下决心把希腊人逐出土耳其领土，最终获胜。当希腊的迪利科皮斯和迪欧尼斯两位将领前往土耳其总部投降时，士兵们对他们大声辱骂。而总指挥凯末尔却丝毫没显现出胜利的骄傲。他以军人对待军人的口气说：“请坐，两位先生，你们一定走累了。战争中有许多偶然情况，有时，最优秀的军人也会打败仗。”
同样，批评一个人时，无情地剥掉了别人的面子，伤害了他的自尊心，那样就容易抹杀你与别人之间原有很深的感情，你将得不偿失。
（2）要懂得从正面称赞入手
当听到别人对我们某些长处表示赞赏之后，再听到他的批评，心里往往会感觉好受些，也容易接受批评。
美国总统柯立芝有一次批评女秘书，他是这样说的：“你今天穿的这件衣服很漂亮，真是一位迷人的小姐。不过，希望你以后能对标点符号稍加注意，那么，你打的文件会跟你的衣服一样漂亮。”
（3）要懂得间接地提醒别人的错误
查尔斯·史考勃有一次中午经过他的钢铁厂，看见几个职工在“严禁吸烟”的大招牌下吸烟。史考勃没有简单地斥责他们：“难道你们都是文盲吗!”那样只会招致工人对他的憎恨，而是使用了充满人情味的方式。他走向前，友好地递给他们几根雪茄，然后说：“诸位，如果能到外边抽烟，那我真是感激不尽了。”吸烟人都不好意思，知道自己违反了规则，自觉地掐灭烟头。同时对史考勃产生了好感和尊敬之情，这样的人谁不乐于和他共事呢
可见，“有理也让人”确是一种很成功的处世方法。间接地指出别人的错误更容易被接受，这是建立良好关系的技巧之一。
_1