想到一张张转走时的惊骇面孔，我心虚地想到恶果明天会不会发生在自己身上？

听说有这样的病例：来时非常年轻、身体非常棒的小伙，在几天的时间里，病情就恶化，挺意外的人就没了。

一切皆有可能。

这些被散传的恐怖信息，会不会在我身上上演？搅得我心绪不得安宁，我再有勇气也勇敢不起来。莫名的烦躁缠得我苦不堪。

死？莫名其妙！我也不知道我的脑子里怎么会突然闪过这样恐怖的字眼？

我来不及惊悟，我的脊柱就不由自主地抽搐了。眼前也不由自主地闪过一抹玄灵之光，一种冷凉之感随即由脊中枢向颈脑中枢传导，恰如被雷轰击后的电光，在铁架上的一丝闪闪游走，给人一种冷飕飕的诡灵感。

不会的，怎么会呢？绝对是自己被憋闷后的瞎猜。我控制住慌乱，摇摇头，相信自己现在意识清新，一切正常，一定不会到那地步。

我再次苦苦觅思，也再次相信死不可能发生在我身上，我竭力把“死”的念想压下去，但可怕的阴影始终随影于脑际，浸染于记忆里，无法挥去。

后来，我出现了嗜睡的昏昏沉沉，这是明显的病情加重的困倦，那种可怕的念想又浮游出来。

我有点愤怒，又有些畏缩，我强打精神，想把令人沮丧的念头强压下去，但这种努力强撑不了多久，又被心凉凉的意乱压淹住。

自从产生过这种意念，我的意识就变得特别敏感，感知也变得虚弱与恍幻。随着对身体的感觉愈来愈糟，我滋生的对死的担恐也越来越强烈，尽管死的意念一次次地浮现，又一次次地强压下去。

经过病的反复折磨后，疲惫至极的我，思维就根深地固地加固了死会靠近的概念。堵塞的神经无缘由地转到“生死”的界面上来。

特别是午夜过后，我出现了呼吸紧迫。我不得不胡思乱想，怀疑起“死”的迫近，这次“死”的意念折磨了我好长一段时间，我泪蒙蒙的视网膜上幻视出不吉祥的死神的召唤。

我一下子紧迫起来，我的人生才开始，我可什么也没来得及体念，更谈不上做过什么，难道就这样完了？这是对我人生的亵渎，是对我生命的嘲笑饥讽。

青春年少的人，谁接受得了？

我没办法压惊，灌灌地喝了一大杯的水，强忍着，我担心天亮后将要发生的那一幕。

我沉默呆愣了好长一段时间，思绪空白、反应停顿、就像稻草人一般，许久，我才反应出我的脸颊有冷泪溢出。

如果我就这样离开人世，是对世界、对父母、对和我交往过的人的太多亏欠。

第一时间里，我想到了我的父母。想到如果没有我，他们将如何度过余生。

我自己首先吓了一跳，我的内心深处怎么会崩放出这种思想崩溃的感触？我的心莫名地害怕起来：啊！不要这样，一定不能这样，这太不可思议了，这太残忍了。

我绝望地惊坐。歇斯底里的慌乱突破了我的自制力。紧迫下，我想抓住点什么，希望能看到点什么可以依托的东西。我闭了眼，我无法承受看到的满眼萧肃、凄荒。

不会的，不会的，我还没有回报他们一点点。

我怎么可能抛下他们：回味着家的幸福，想起他们给予我的爱，想起自己曾经的不听话，想起自己的逞强，想起与他们对着干的性子，想起自己老让他们伤脑筋；想起自己为了达到某一目的，故意装出不理他们的绝情架子……。

从前的生活片段翻江倒海地被剪辑回放，伴着我的孤夜独行。

往事挠心。我淹溺在情感的潮涌颠覆中，劲上再也搜索不出挥鞭策马的轻狂和口才雄辨的“王者风范”，我思潮汹涌澎湃，泪涟涟地责备自己：“我还是人吗？”

对不起，我的老爸老妈……

我接下来的担心是我有后悔的时间，没有忏悔的机会。

如果？……

绝对不能说来生；我一定会好好出院的，我们在一起的生活一定会继续，今后我一定做事乖乖的，做他们的乖儿子，不再顽劣。

我解释不了自己为什么要想这么多，意念上是拒绝不了的，一定要想，非想不可。那些生活点滴很自然地如潮水般地杂乱地涌现出来，挤压我的大脑，我努力克制也克制不了，根本无法主观起来，完全是不由自主地在泄露。

我又马上意识到自己是在做“陷阱”里的挣扎。

我在慌乱中索求坚强……

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