我的心情腾跃起来，此时此刻，我想深情努力地拥抱他们。遗憾地是，我们每个人都不能有肢体接触。我们远远地做出拥抱的手势，长久地弯腰深鞠躬。

深情表达赋予的是我们的真情流露。这完全极差于向母亲要到了满意零花钱时那种摇晃得人头晕、浮夸的拥抱和花哨的、讨好似的甜蜜语。

我久违的愿望——能出来的第一要事就是要放开脚步飞奔离地，此时我心间的双翅却无法展开，我一边挥手一边倒退着走，转身扑腾几步又转回身子向天使致意，直到我们的身影在缩小间模糊。

感谢你们！伟大的天使！感谢你们赋予了我们生命绿洲。

感知告诉我，新生命的获得，给我的身体注入了新的活力，给我的人生安装了希望的起搏器。

我面对的是一个崭新的世界，和煦的阳光包围着我，沐浴着我的身体；日光耀眼得刺眼，激励着我血液沸腾；我听到了春天生机盎然的召唤。

我放开心肺呼吸，吸收到了空气的新鲜、和风的清凉、阳光的灿烂、蓝天白云的逍遥自在。

我旋转着，感受到了天地乾坤旋转震恍。

我倒下去，像一个离开母体许久的孩子重新躺在母亲的怀里，施展着任性的撒娇，肆意的顽皮和无奈的纠缠，我要与共生存的大地母亲做最亲密的接触。

我跪在地上，我猛捶着大地的结实，我感觉到了身体的振撼，生机充盈于我的机体，新生给予我能量无限。我感到有无数双翅膀托负起我的身体，我轻如花絮，骑上了风的战马，在乘风破浪里狂奔起来。

飞呀！飞吧！我潜能崩发！

要到家了，我心的暖流随着电梯速升。

立在门口，我稳定了情绪才敲门，我用的是爸敲门的频率手势。

我有钥匙，但我就不想自己开门进去，我担心爸妈不在客厅，我接受不了家室空荡的清冷，我希望开门就能见到爸妈迎接我。

爸妈早就潮动了，门一裂缝，“儿子回来了，快点！”的惊呼声已经一路响来。

我撒娇地看着爸妈，其实我挺想哭。

爸妈仔细看着我，又互相对视交流了眼中的惊讶。我想他们怎么对我有面生感？

“儿子回来啦，快点进来。”妈激动心疼地泪咽说。爸反手制止住她，似乎又想伸手来牵我，也客气得别扭：“儿子，快进来！”

我还不习惯郑重的欢迎仪式，把视线故意扭转45度：“爸妈，你们退后一点嘛。不能拥抱。”

他们想接行李，我就不给，我发现他们手在无处放地搓揉。

我直接要去卧室。

“夫儿，你想吃什么，爸妈给你做。”妈问。

“随便你们。”离家太久了，什么餐味都是我想细细品味的。

我觉得卧室比印象中的窄了许多，床显得特别宽敞，房间有着久违的清冷。

我把行李放在地上，朝书桌走去，书本荒废，我心荒凉。我直起腰无所事事地在书桌前耸立了一会儿。

一瞄镜子，我瘦了好几圈，还黑得不像样，毫无精神的颓废面貌让我自己也感到陌生。想起爸妈刚才的吃惊，情绪立即在心中翻腾，想哭的冲动一下子直冲头顶。

我接受不了身体的落差，猛地扑倒在床上，用被捂住头，毫无顾忌地哇哇痛哭起来，双手捶打着枕头，双腿努力屈蹬。感觉要哭得越大声就能宣泄得越彻底；哭得越肆意就越顺心；哭得越任性就越松弛。

末了，我停止了哭，就像小孩那样，没有人管，也就没有伤害地停止哭了。

好笑，我哭什么？我找不到要哭的理由，没有痛苦，没有烦恼，也没有被冤枉，有点像小时候自己摔了跤还赖大人没理会的耍赖哭，这种哭是不会动感情的，但哭后的效果就让人感觉心轻胸开了，我第一次收获到哭的保健作用。

我想应该给孟小菲打电话，也算报平安吧。我打电话就是为了躲避视频，她非要看看我，我只好亮出我的庐山真面目。她看后果然骂了折磨人、该死的新冠病毒。

随后脑子清闲而空白，万万不能电话联系秦超男，如果情绪控制不好说漏口，也要影响她好几天。也不能无由头地去给周蓓蕾旧事重提，别人不觉得莫名其妙才怪。既然从此身体健健康康，机会就有的是。

我着手整理书案，为学习作准备。

中午妈妈忙碌地做了一桌菜。我们三人分工似的各坐一方，每人都备了一双公筷。

全家人终于又能完整地围坐在一起，每个人都在感受深沉的体验。想起这段时间的强迫分离，分隔了好长时间的团圆饭有些生疏，我吃得并没有期待中的满足。面对好吃好喝，我的味蕾根本没有激发起来，筷子动得很勉强。虽然妈一个劲地劝促，我总是提不起胃口。

在新年吉祥的气氛里，相聚的氛围犹显默寂，谁都缄口不再提病毒之事。

电视的新闻，仍然离不开“新冠病毒”。不过人们都能心平气和地对待，新冠病毒犹如被双手掐住脖子的鸡鸭，上不挨天、下不着地在空中悬吊吊地挣扎。

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