“有吃饭啊。。。。。”这句话只能被人当成耳边风了。

“真舍不得你吃这么多药，劝你动手术你也死都不肯，这么拖着也不是事啊。”她叹了一口气，把我拉到位子上开始抽血，这下子总算不说话了，我看着她专注的样子也没有回答。

这个世界上你会遇见很多人对你好，也许只是萍水相逢。所以，在活着的时候要感谢他们给你的和善。因为对你好并不是她的义务，即使她是警察即使她是医生。

“可是手术成功的几率只有百分之十。”抽完血后我才回答，舔了舔开裂的嘴唇，垂下了眼，似笑非笑的说着，“我还有很多事没有做，我宁可，用药物撑着活久点。”

活着的机会？我宁可不要，因为它太小，我不要冒险。

我宁可自己苟延残喘的活着，也不要马上死掉。

这个世界还这么美，我才舍不得呢。

体检结束后发生了一件意想不到的事情。我居然见到了俊恩，他母亲牵着他的手在不远的走廊处似乎是在焦急的等待着什么。

我远远看着并没有准备走过去，倒是俊恩的母亲先看到我然后喊了我的名字，有些抖的声音有些刺耳，“阿骆，你怎么在这里？”

我没回答，还是直勾勾的看着他们两人。

俊恩也抬头看我，然后轻轻的唤了声，“姐姐。”然后我就撑不住了，闷闷的应了声，“嗯。”

我能很冷淡的对每个人，前提是他对我也不客气。但是我做不到别人对我好我还能摆出一副冷面孔，这是我的致命伤，我太心软。

“阿骆，生病了吗？”俊恩母亲口气很和善，很温和。

其实，撇开她和我爸在一起这件事之外我觉得她这个人还是蛮好，温柔说话口气很好，不像我妈也不像我口气刺耳的很，而且她脾气真的温柔，我觉得老爸会喜欢她这件事其实不奇怪，换做是我，也许我也会喜欢。

但是我也恨，恨她抢走了我妈的位置，也恨她的孩子抢走了我的位置，可是不管我是带着恨过日子还是带着爱过日子，都没有改变他们的生活。

开心的也只有我，甚至是不开心也只有我。

“没有。”我咬咬牙，吐出二字，口气不好。

“阿骆。”但是她还是装作什么事都没有一样继续和我说话，“回家吧。”

我笑了笑，却摇了摇头。

“姐姐，回家吧，爸爸很想你。”俊恩的声音还有些小奶音，稚气未脱，显得温馨。

可是这些突如其来的关心就像凌迟，把我拖入不知所措的边缘。想拒绝却不忍拒绝，想沉默却不能沉默。我傻傻的站了许久，说出了个含糊的答案，但是我却看到俊恩的脸上露出了浅浅的笑容。

“以后再说吧。”

“以后再说吧。”

“你们怎么在这里？”没有话题的时候要么找话题继续要么想法子离开，而明明想离开的我却舌头打结鬼使神差的说出了这句话，说完我自己都想打自己，这样不是表明了自己很关心他们吗？

“俊恩生病了。”她说完我看了一眼俊恩惨白的小脸儿瞬间了然。“带他来打针。”

有母亲的小孩果真幸福，不用担心明天怎么样，不像我，颠沛流离。除了遇见王俊凯和阿九这两个人之外，好像太多事都枉费一生了。

“下次，记得回来。”

不知道是她迟疑了多久才开口说出这句话。

其实我想当作听不到，但是我却做不到，那么既然听到了，就要回家了吧，可是那积攒了这么多年的恨，又怎么是说散就散的呢？这不可能。

请在给我，一点点时间，让我学会原谅。

时日不多。

我要再快点学会原谅。

王俊凯离开两天了，中途只有一通电话，话中透着疲惫，他跟我轻轻抱怨着，“阿骆，其实我也没有想过有一天会觉得唱歌也会这么累，但是我很开心，因为我在梦想的路上。”

“有我在。”

“我会努力的，那我先忙，记得好好吃饭睡觉。”

就是这样几个字的对话。

王俊凯。

一直以来你的梦想就是可以在一个广阔的舞台上唱很多好的歌，可以弹自己喜欢的旋律，可以做自己喜欢的音乐，但是你可曾知道，遇见你到现在甚至是到我生命的最后一刻，我的梦想都只是你。

王俊凯，你是我这么多年来最固执的梦想。

生活好像还是一样，但是我发现最近噩梦越来越频繁了，头疼也是，多思考一些甚至是多走几步路，头就疼的愈加厉害。

检查结果还没出来，我就觉得我自己的精神已经近乎崩溃了，这几日都必须服用安定片才能睡的安稳些，不然我就会醒着，在万籁俱寂的晚上。

我感觉死亡愈来愈近了。

王俊凯离开了五天，我心里的不安感愈加严重了，因为后来的两天里不仅是电话甚至是他的短信我一条都没有收到，我不知道是不是我手机出了问题。

不然怎么可能会一点点关心都没有呢？

愈发焦急就愈发睡不着，就要吃更多的安定片来安定自己的情绪。这些情绪压抑着自己，想哭，却找不到合适的理由。

也许是太忙了吧。

我这么自欺欺人的安慰着自己。

其实真的难以说服，但是自己又没有合适的理由去按下那烂熟于心的号码。想念有时候并不是打电话的好借口，这么思索着，只能反复看着按不下播痛的键。

真恨透了这个想念却不敢行动的自己，打个电话又不会少块肉对不对？但是。。。。。。。是因为在乎的太深了，所以很怕自己会让他觉得厌烦，我不希望他觉得我非要管着他，什么事都要插几脚不可，大概我是想证明我足够信任他。

但是我知道自己做不到，因为倘若做的到的话后来的我定会给他更多的宽容，给他更多的时间去解释，而不会什么都不听就那样离开，拿自己所剩无几的时间发着脾气闹着别扭，不去见他。

我把太多的时间用来遗憾，却忘了留下一些些时间来让他去说清楚原因。

我太固执。所以我活该。

体检单明天就要拿，精神也达到了一定程度上的疲倦，这是我这么多天来第一次不需要安定片就可以好好入眠。

人太累了，自然就会睡着了。

只是这种方式不太对而已，毕竟白白饱受了那么多天噩梦的折磨，怎么想怎么都觉得不太甘心。

第二天的雨有些大，所以我有些不想醒来，灰蒙蒙的天看了自己都觉得有些乏，真想就这么一睡不醒。

我很少有这种念头。

不过心灰意冷的时候会有。心灰意冷就是养料，滋润着那些不好的想法迅速生根发芽，而后自己又会沉默良久。

其实一睡不醒也是蛮好的，因为自己在梦中大抵会忘了很多很多自己喜欢的东西，那样是不是就不会觉得那么那么遗憾了呢？

这样子死掉应该是最好的了。但是这个念头在看到王俊凯的海报之后果断消散。

[第四期原作：闵骆未完待续]

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