小时候我养了一只小松鼠，血可爱，总在圈里跑。

突然有一天，它不跑了，我很伤心，俺爹就把它拿到旁边的山上厚葬了。

上小学，自然课，老师说：“小松鼠就是会冬眠的动物。”

回想到那个冬天，幼小的我石化了……

和gf一起吃牛肉干。她给了我一块特别难嚼的。我：“嚼不动，吐了。”gf：“嗯，那块刚才我嚼了半天也没嚼动……”

老婆，起步停车。

先恭喜老婆拿到驾照，此过程甚是艰辛，但不管怎么说老婆拿到驾照了，从此少了个“淑女”多了个马路杀手……

长话短说，老婆昨天非要开俺车出去，我争执不过她，让她把车钥匙抢去了，担心了一天，下班她电话告诉我要接我下班，我在楼下等了半小时没到，电话没人接，无限担心，从害怕爱车出事到害怕老婆出事……最后，终于看见我的车徐徐向我驶来，心里的石头总算落地了，人车没事就好。飞奔过去，被老婆开车直接撞倒……

前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀”，她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树”。

背景：本人男，初中语文老师给我们上课的时候喜欢讲些好玩的东西。

一日，老师跟我们讲道：“父母生你的时候如果一直看到美的东西生出来的孩子也会很漂亮，如果一直看丑的东西生出来的孩子就不怎么好看了。”然后我就问老师：“神马是丑的东西？”然后老师就说：“比如乌龟王八之类的。”顿时我就无语了，话说我们家是养殖甲鱼的……

和老公看电视的时候，我拿我家捶背的卡通锤当话筒，伸老公嘴边问：“这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛，老公你就谈一下嘛……”然后老公就很淡定地伸出手，弹了一下我的“话筒”，然后很深沉地说：“好了，弹一下了。”

我胸部小，总是大叫“我要大胸部”！老公就问我，这个a呀b呀c呀的都是怎么分的，其实我也不很清楚，就说就是从a开始，越往上越大呗，老公就问：“那z有多大？”我那个汗，哪有z那么大的呀，就随便回答他“估计就是胸前挂两个地球吧”，老公大惊，说：“老婆，赶紧趴地上，趴地上你胸部就有z了。”我暴汗……

一天早上起晚了，要赶到12楼去上课，狂按电梯还没下来（学校电梯比较烂），为了不迟到，拎起裤脚就冲上楼梯，爬到10楼实在不行了，看到电梯刚好停在10楼，遂冲进去，杯具了，电梯是下的！想想算了，下就下吧，再乘上来就是了！这不是gc，最杯具的是，电梯下到1楼就瘫痪了……

tm啊，又要从一楼开始爬起……

我就喜欢不抽烟的男人。然后全家人都告诉我不抽烟的男人都阳痿。

还有。我就喜欢没腿毛的男人，然后全家人都告诉我没腿毛的男人都阳痿。

tm我喜欢哪种哪种就阳痿！

今天去我表姐家玩。

进屋发现气氛不对。