男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”

女人怒骂道：“你tmd不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！”

儿子骑在爸爸脖子上逛街，突然儿子看见了一头驴！

儿子对爸爸喊道：“爸爸！爸爸！我要骑那头真正的驴！”

男子喊道：“服务员，过来一下！”

服务员：“您好，什么事？”

男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”

服务员：“先生，那您希望有几块？”

男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧！”

服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”

女友：“你爱我吗？你能满足我的一切要求吗？”

男友：“当然最爱你啦，不管你有什么要求或愿望，我都会满足你。”

女友：“我现在只有两个小愿望。”

男友打断了女友的话，小声说道：“嘘，说出来就不灵了！”

特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。

喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。

一看瓶盖，再来一瓶。马上跟老板说中奖了，再给一瓶。

老板很淡定地说，你再仔细看看。

老板很淡定地说，你再仔细看看。

我一看，操，再买一瓶！

一胖子称体重，站上去后吸肚子。

路人问：“你以为你吸了肚子就变轻了啊？”

胖子答：“不是啊！我不吸肚子看不到屏幕啊！”

一女子头晕了10多天了，无奈跑去看医生。

医生问：“为什么头晕？”女子答：“吃了10片避孕药。”

医生问：“头晕为啥要吃避孕药？怎么不看说明书呢？”

女子答：“我看说明书了啊，说明上写着一次一片。”

男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！”

女：“不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。”

男：“哦，你如果不答应，我就死在你的面前！”

说着，他端起了手枪。

女：“请等一下，我去问我妈。”

男：“嘿嘿，我就知道这招管用。”

女：“我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。”

男：“……”

男子看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉地滑下来！

但女同事腾不出手来，于是女同事说道：“帮个忙，谢谢。”

于是男子默默地帮女同事把丝袜穿好。

女同事张大了嘴，惊讶地说道：“我只是想叫你帮忙拿一下盒子！”

人贩子在列车上认识了一个美女。

人贩子提议下火车一起去山西农村体验农家乐！美女羞涩地答应了。

人贩子心想，那村子有家需要买媳妇，这美女一定能卖好价钱！

谁知到达后，人贩子却被几个壮汉拉进一个黑煤矿。

原来，他被美女卖到这里干苦力了！

早上拉完，一直觉得pp那里有东西，以为是痔疮掉出来了，就这样软软地夹了一整天，晚上用卫生纸一拉，结果是一条蛔虫……它已经被我夹晕了。

有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……

我在办公室边上网边擦唇膏，不小心没拿住，正好今天穿的是很宽松的背带裤，于是它掉进裤子里了，然后突然推门进来的老板，很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。

今天在学校开小组会议，突然意外地打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飘到前面女生的后背上了，该女并没有觉察，于是偷偷地想帮她抹掉，刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？”

下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊，正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”。一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个sb”。

早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我cao”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我cao他手里拿着一个空调遥控器。

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