今天七夕，来婚姻登记处领结婚证的人很多，还有记者来采访。

就看见记者问一个男生：“为什么要选在今天来领结婚证？”意思无非让那男生说，今天是中国情人节，有特殊意义什么的。

然后男生很淡定地说：“着急领啊，她怀孕了。”

这还好，记者很尴尬地笑了笑，连忙转向下一对正在填表的。

这回记者问得细致了一点：“你们认识多久了啊？”

女的说：“五年了。”

“哦，经过这么长时间的恋爱，今天正式结婚了，那你们对今后的生活有什么期待？”

围观群众都面带微笑，想听听新婚夫妇的甜蜜，这时gc来了。

只见那男的抬起头说：“我们是来离婚的。”

于是，大家石化了。

我外甥一次幼儿园数学考试得了100分。

于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好他放学回来了。

于是一个麻友问：xx，一只鸭子几条腿？

我外甥说：2条腿。

那个麻友又问：那一只养了5年的鸭子几条腿？

我外甥数了一下手指头说：10条腿。

老婆大人管理俺花钱十分有手段……给俺一张卡，俺想花钱的时候，管老婆要密码（密码的时效15分钟……我也不知道老婆大人怎么做到的）。

1000元以下打电话请示，说明用途。

1000元以上，需要书面申请……

2000元以上只有在老婆的陪同下方可购买……（此方式适合各种消费额度）

这样，俺大多时候买东西都是跟老婆一起买（省得请示磨叽），所以自己兜里有多少钱就不太在乎，反正出去都是老婆花钱（包括打车埋单）。

杯具来了，俺和老婆购物中途，老婆说饿了，于是去吃饭，饭吃一半，老婆电话响：说是店里有事。老婆直接回店里了。俺自己吃完饭后才觉悟需要自己埋单……好在钱够，埋单后还剩4元钱……俺迷茫了，吃饭的地方离家不算太远也不算近……坐公交还是走回去？俺选择了走回去……当散步了，于是用了仅有的4元钱买了8个雪糕（五毛的雪糕可想其质量）……一边走一边吃……吃到第6个的时候，肚子开始不舒服了……俺寻找厕所，好容易找到个厕所……收费的……俺伫立良久，抽筋般地疼痛，和喷涌欲出的感觉，让俺放弃颜面，走到交款处：大爷，给您2个雪糕，让我上个厕所成吗……

高中军训时教官非常严格，女生还好说，但男生就惨了，做不好被发现就得打自己耳光，而且得有力度听得到声音，我一好朋友a就是这样悲剧的。有一天站军姿，a只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神朝他瞅过来了，就听教官说：“干吗呢！打自己耳光。”a很老实地很响亮地打了自己一耳光，结果gc来了，教官很镇定地来了一句：“不是你，旁边那个……”

我小姨是幼儿园的会计，最近又到了幼儿园招生的时候。一天一位明显是大妈级的人物带着小孙女交报名费……小姨应该找给她七十五块，但因为没有零钱，想找她一百，就说了句：“您有二十五吗？”大妈那叫一个高兴啊，拉着我小姨的手不放了：“哎呀哪啊大妹子，我都五十六了……”小姨满脸黑线……五十六……五十六……五十……六……

在一商场，挨着电扶梯，正和朋友吃着饭，忽听广播：“xxx女士，xxx女士，听到广播请速到二楼广播处，您的儿子在这里等您……（重复ing）……”

然后换成一小男孩的声音：“妈妈，我在二楼东北角这呢，别哭别害怕哦，我在这等你……”

不一会，看见一人高马大的女的涕泪横流头发散乱地奔上去二楼的电梯……（天下父母心啊）

和女友逛街时路过一个夜总会，她十分激动地说：“走哇走哇去夜总会玩玩嘛！”

我很难办地说：“那种地方怎么能带你一起去啊。”

她胡搅蛮缠：“你看那门口只写着不许自带酒水，又没说不许自带姑娘啊！”自带姑娘！带姑娘！姑娘！

我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员小姐体贴地递给我一张面纸，一边说：先生，没事的，我们这个标价还能打五折……

五年级的时候，喜欢一个坐在我前排的男生。

那是个矜持的年代，所以一直没有说过话。

一天走过走廊，偶然听见他和一个男生的谈话：“我喜欢擅长绘画的女孩子……”

在一个放学的午后，教室里的同学所剩无几，其中有一个是他。