管理学院的一门课程，每节课只有三四个本学期上课的同学和两三个辅修双学位的人来……于是终于要考试了，一屋子的人等着老师进来发卷子，老师走进考场，环视一圈，hll地来了一句：“原来我这科这么多人啊，卷子没带够，我去印一下。”

那天和人事部的同事聊天，说当初那么多人应聘怎么就聘用我了呢，含含糊糊说了半天，最后明白了，人事经理觉得我长得像招财猫。

昨天在车上发生的，某美女机智聪明，温柔大度，和我们一起坐车，忽然来了一个电话，送快递的，车马上就要到美女家了。美女果断地说道：“请你等一分钟，我十分钟就到家了！”一车人那个内伤啊……

今天看体育新闻，看到一条韩国女棋手为了比赛保持清醒，头上插银针比赛！新闻下顶得最多的一条评论是：棒子插银针，那不就是狼牙棒嘛！笑喷！

话说当年“5·12”大地震的时候，我们学校也有相当大的震动，于是大家纷纷往下跑，跑着跑着我看到偶班的一帮男生突然往回跑，诧异之下只见他们回到教室，不一会出来时，手里拿着两副扑克和一个足球就下去了。我顿时凌乱……

还听说有一个班在上地理课，老师抓着讲台的边说：“同学们，据我多年教学经验来看，这是个百年不遇的大地震，一辈子碰不着一回，现在是横波不用跑，纵波来了我们也跑不掉，所以就别乱跑了，努力记下这一刻吧！”……我听到后钦佩之情油然而生。

一姐们儿的经历。前段时间姐们儿摔断腿，赶紧找亲戚工作的医院给动手术。这妹子怕疼，出了手术室一直鬼哭狼嚎，被扎了针麻醉才算好。妹子娘很bh，今天刚推出手术室，第二天就安排了妹子相亲，对象是亲戚工作医院的同事。去了发现，男方和他婶儿都在。妹子平时爱好广泛，说话豪放，但是相亲还是头一次。于是尴尬之余只想着找对方感兴趣的话题问，遂开口问道：请问你平时看神马a片啊？男方和婶婶愣了……这很显然不是gc，因为妹子继续说：我喜欢看苍井空老师的啊！你喜欢看谁的啊！男方已然凌乱，妹子来了兴致，口若悬河：我觉得苍井空老师的不错啊！叫得很真啊！身材很好啊blabla。妹子一通夸，男方冷汗直流。当然这肯定也不是gc，男方婶婶看这话题实在太尴尬了，遂赶紧打岔分开话题道：xx，其实啊，你们早就认识了，你不知道吧！这回妹子不说话，愣住了。男方婶婶继续说：昨天你推出手术室啊一直在号，就有个医生在你屁股上给你扎了一针啊，就是他啊！

一同学考驾照，此人太老实，不懂得给教练送礼，所以挂了……

过了一段时间再去考，又挂了……然后，第五次考试，他把上衣脱掉，往地上一摔，指着教练说：“你要是再不让我过，我就缠你一辈子。”

结果真过了……

我同事问我：“一根鱼竿和一头猪选一个，你会要什么？”我说：“我要猪。”他说：“你真肤浅，猪吃完就没了。鱼竿可以钓很多鱼，用一辈子。”我说：“我要猪之后把它给卖了，然后买两根鱼竿都可以啊。”他：“……”

我发誓，我再也不带小侄儿上街了。小侄儿，现年七岁，粉可爱的小正太一枚。那天开车带其上街，开始的时候一切正常，走到人多的地方，在他的强烈要求下，开天窗，噌的一下就蹿上去了，张开双手，迎风做陶醉状：“啊！ic（我们这个城的名字），我爱你！”我：……汗。再来，挥手：“路边的美女们，你们好吗？”（参见歌星状）路人纷纷侧目，我……满脑袋黑线。还来，挥手：“同志们好！”（参见国庆阅兵主席状）我：……瀑布汗啊。一把拽下来，关窗，在路人的注视中加速逃遁。

招飞行员体检，大家都懂的，需要把衣服脱完。

有一哥们进一房间后脱完衣服，只听检查的那个人说了句：“把东西放在桌子上。”然后此男踮起脚。费了很大的劲纠结地把jj放在桌子上。

只见屋内的人凌乱地说了句：那个……我是叫你把东西放桌子上。不是把这个东西放桌子上。

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