我：……

话说我这大学三年都白上了。

今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了文身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了……这哪是文身，tmd全是公式……

公式……

本人女，今天跑到老妈卧室扑倒在床上挺尸般地装死，本想向妈妈表示我正在装死s体都僵硬了，脱口而出：妈，你看我硬了……老妈正在换衣服，大惊：你说什么？！

硬了……

某人去东北出差，在饭馆要啤酒。服务员问：您要常温的还是冷藏的？

某人怒道：这大冷天的你还让我喝冷藏的？！

服务员淡定地说：常温的零下15c，冷藏的零下1c……

听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门踢开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。

暴强的老班！

前段时间跟舅舅闹了点矛盾，后来真心悔过买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。

我：舅舅我错了。

舅舅：舅什么舅、我没你这个舅舅。

我：……

高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到mm的尺寸大小。一bh女，比较平，突然激动地说：“我坐地铁最怕人多的时候有人不小心撞到我的胸！因为bra凹进去就弹不出来了！”

凹进去……

弹不出来……

跟老爸一起去洗澡，泡了浴池以后让他趴在搓背的台子上给他搓背，正搓着，一小伙进来摘下手里的搓澡牌递给我说，我22号。说完也不看我一眼就径直朝浴池走去了。我拿着牌囧得要死，刚喊了一声“哥们儿”，他一回头还“呵呵”地笑了两声，说：“哟，以前没见过你啊，还戴个眼镜，像个大学生啊，干这个体验生活来了？”猫了个咪的啊，有干这个体验生活的？这时我爸坐起来，很淡定地来了句：“对不起，这是我的私人搓澡师，他本科就是学这个的。”霎时间，天雷滚滚，镇住了周围一圈人，他们满脸的疑惑和震惊，有个小朋友还很认真地问他爸爸：“爸爸，哪个学校教搓澡啊？”我勒个去啊，我一头钻进了雾气弥漫的桑拿间。

我在图书馆自习，用一支红笔写字，这是背景。就刚才，一个美女走过来坐我旁边，没带书就在那坐着等着，这当然不是g潮。过了一会儿，我拔下笔帽准备写字的时候，不小心把笔帽丢到我俩中间，g潮来了，这美女突然两眼放光，以迅雷不及掩耳盗铃之势一把抓起我可怜的笔帽，又掏出一支跟我的一样的笔（她的没帽）试试正合适，然后起身很嗨皮地蹦蹦跳跳地就走了。我在后头一头黑线，不好意思说啥。我说美女，你是蓄谋已久的吗？

不知道有没有人看过一篇技术帖，“从巴普洛夫把妹法发散开来”，还有一篇文，讲如何温柔叫醒别人而不使用杀伤性叫醒，例如可以用轻音乐，光线或早餐的香气……我尝试过打开一盏台灯用光线叫男朋友起床，效果还不错。以上为背景。

有天傍晚我说先睡一小时让他叫我起床，然后我就在一束强光的投射中痛苦醒来，睁开眼就看到他手里拿着个不知从哪儿鼓捣来的，探照灯一样的，起码有100w的大灯泡对着我，一脸无辜，且欢快地说：“巴普洛夫叫床法！”

叫……床……法……

学法律的孩子都是天使啊！

某丧心病狂师兄：

我要一个配偶，然后结婚生完孩子就离婚，再结婚给别人当继父。

然后再离婚再领养个孩子，这样我会拥有很多的亲人。

然后某个人死了，我们几代人一起争家产。

我这么做目的只有一个，不枉我学了一回婚姻亲属继承法。

很久以前的事情了，那时候初三，老找事，觉得自己最nb。

有一次，和一个人发生了点冲突，跟他约在一个小胡同，说“谈谈”。于是我就叫了俩哥们一起陪我去，怕被阴了，就找了几个啤酒瓶子放在胡同口，跑的时候还能用这个拖延点时间，当个武器用用。

于是，放学，我们仨就去赴约了。对面叫了五个，没带家伙，觉得能打得过，就说：谈你妈了b。给那个带头的一拳，开始往回跑，跑到胡同口。找了半天没看见我们带的酒瓶子，只见远方，收废品的大爷推着他的小三轮，车上晶莹剔透的啤酒瓶在斜阳下闪耀着。片刻，大爷和三轮便消失在了夕阳的光辉中……然后，就不说了吧。

看qb上有哥们儿买锅求期末考试“过”

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