吃老妈给的萨其马，发现上面有葡萄干味道就是不一样，叫老妈下次再带点。第二次我再吃萨其马时，突然觉得不对，那么大一个葡萄干，很开心。再看看，上面写着蜜枣味。原来好大一个蜜枣。

老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：您好，我姓白。老李问：白先生，您在哪高就啊？！白先生说：我是逻辑学家。老李问：逻辑？那是什么东西啊？！白先生说：其实很简单，您有没有养狗？老李：有啊还是大狼狗嘞！白先生：您有养狗，那照逻辑，您有狗屋啰？！老李：没错呀！白先生：ok，您有狗，又有狗屋，那就有小孩啰？！老李：一点也不错！白先生又说：您有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看您应该结婚啰？！老李：已经结婚好久啰！白先生总结说：从以上的观点来看，您应该是个异性恋者。这就是逻辑！老李：哦。原来如此，好像蛮有趣的。过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶！老张问：那是什么职业啊？！老李说：很简单，您有没有养狗啊？！老张说：您知道我不养狗的啊！老李说：哦，原来您是同性恋？！

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。xx时间一到，所有小朋友都xx了。老师：“小华，你采到什么？”小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师：“小美你呢？”小美：“我在洗番茄，因为我采到番茄。”老师：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

刚刚我研究星座运程呢，顺便问娘一句：“你什么座的？”娘亲怔了半晌，羞涩回答：“水做的啊……”

记得我在一个很好的高中上学，班主任是一个非常漂亮的女老师，有天数学课老师出了道相对较难的题，大家讨论了半天，老师看差不多了就想找人回答，说了一句：“好了，大家注意我要叫人了啊（回答）。”大家一听要回答了，逐渐趋于安静之时，只听一声相当嘹亮且邪恶的声音顿时响起：“你叫吧，你就是叫破喉咙，也不会有人来救你……”顿时，全班石化五秒钟，只见老师身后黑线不断增多，在五秒之后全班开始爆笑……这孩子八成电视剧看多了吧！

那年冬天快期末考试的时候开年级会，辅导员在小报告厅讲台上讲话。本来就没什么威信，快考试了也没人鸟他，都在唧唧喳喳地说话。辅导员把脸一马，停了下来。下面继续说说说说……半分钟，辅导员沉不住气了，怒气冲冲地走到窗子边，一手攀着窗台（个子矮）一手拉着窗子上的把手，看着学生，大吼一声：“你们再给我说话试试！”大家安静了一下，看他要干什么……他怒气冲冲地继续吼：“再不听我说，我开窗冻死你们！”

全班童鞋集体石化。（乌鸦！）

一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到。第二天，小兔子又去池塘钓鱼，钓了一天仍没有钓到鱼。第三天，小兔子仍然坚持在池塘钓鱼，还是一无所获。第四天，小兔子还是去了池塘钓鱼，一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵，老子抽死你！”

坊间传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦，这也不怪人家，周董你没事老唱什么《东风破》啊，这不要命吗！

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！退一万步说，画七块的也就算了，七块就七块吧，就不说了，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔画的！算了，我忍了！黑白就黑白的！那也不能用手纸画啊！手感太差了。就算是手纸我也认了！你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了。行，毛边我也不想说了，可你也撕个长方形啊！这个三角形就太说不过去了吧！”

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