人心底的成见和嫉妒就像是那春天的野草。

不需要，甚至也存在打理，只要你有这样的念头，它就会像现在这样越长越高。恶念和欲念就像是堤坝中的洪水，只要意志不坚定那么就会任由他摧毁堤坝，妒火和恶念就会让这个人变得面目全非。

甚至最可怕的是，有时候甚至不需要一个人会变成怎样的十恶不赦的混蛋，只需要引导他的恶念有一个简单的宣泄口，引导更多的人有这么一个简单的宣泄口，那么这个宣泄口的恶意就足够淹没这个漩涡中心里的人。

我对着庄梓依引导并设计了这么一个这么一个足够吞噬掉她的漩涡，而且我看着这个漩涡在她周围已经越来越大，已经快要让她背负不动了。

现在已经发展到，每节课老师但凡有什么问题，都已经全班起哄到让她上去解决，班里有什么不会的题，都会凑到她的面前去解决，逼的她现在不得不提前预习更多更超前的课程，还要不停的复习更多她之前遗留的问题。

就这样，我让她在舆论中心被逼的更加勤奋努力。

不要觉得这是什么好事，如果一个人短时间想要补上她之前欠下的太多的东西，那么她的精神和体力就会产生巨大的消耗和压力，这个压力是舆论给她的，也是她自己要承受的。

总有人说什么欲戴皇冠，必承其重。这是必须要经历的阶段。

但是戴上皇冠的动力是这个欲字，是她自己内心想要成为这样的人。而且有能力去成为这样的人，而不是由我去给她强行在外宣传出来这么一个“学霸”

的形象，而她现在就必须要为了她这个学霸的形象去买单。

我已经看到她最近开始需要靠着黑咖啡去强行的提神，上课精神恍惚到需要站着才能上完全部一天的课程了。

她们宿舍的女生已经在谈论她最近已经不怎么睡觉，基本一个晚上睡三四个小时然后就爬起来接着背单词和公式了。

之后很显然的这么刻苦的事迹自然会被传到班主任的耳朵里，那么更是一个大范围的点名表扬，那么这样的话，庄梓依身上的担子就只会越来越重。

我现在已经不需要做什么了，我只是冷眼旁观这一切的发生，我想要看到庄梓依到底什么时候会真的崩溃。

但是这个时候，我发现了，我不开心。

我以为我会充满着报复的快感，看到她被孤立，被嘲讽，以及停不下来的不停的刷题背公式的时候，我以为我会有一种开心的感觉。

但是我并没有，我只是一股从心底泛上来的悲哀。

我以为她成为我当初的样子，让她体会那种无力和伤心之后我就会好过一些，我可以心安理得的看她变成我想要让她成为的那个样子。

但是，我没有，我居然有一点不忍心。

因为我知道，压死骆驼的最后一根稻草马上就要来了，那些更恶毒，更不堪入耳的声音就要来了。

因为，我们的交流时间马上就要到了，那就意味着这个月的月考也要来了。

虽然这一个月里，两个学校都努力的表现着对待双方的一个客气和和平交流的一个态度，可是，现在到了两个学校都看重的学生成绩的方面。

那就没有什么体面可了。