茶几上的红色保密电话震得嗡嗡作响。

这铃声急促得像是催命符。

楚无恙靠在单人沙发上，慢条斯理地伸出一根手指，按下了免提键。

“滴。”

电话接通。

楚无恙连话都懒得说，意念直接顺着卫星信号跨越了半个地球。

幽蓝色的系统面板，在白宫椭圆形办公室里无声铺开。

姓名

当前内心戏：上帝啊！那个从天而降的蓝色光柱太恐怖了！千万别把坐标定在白宫！我要是被炸成灰，谁来帮我喂后院那条拉布拉多！

。马上将遭遇丧权辱国的网络公开处刑，彻底沦为全球网友的乐子人。**

看完面板上跳动的红字，楚无恙扯了扯嘴角。

这堂堂超级大国的头号人物，脑子里居然还在惦记狗。

“楚先生！楚大爷！”

电话那头，传来一阵变了调的嚎丧声。

总统先生操着一口经过实时翻译的散装中文，声音抖得像是在拖拉机上唱歌。

“这是误会！这全都是天大的误会啊！”

他拼了老命地往外甩锅。

“那些飞机是51区那帮疯子自己派出去的！国会根本不知情！”

楚建国坐在旁边，端着搪瓷茶缸冷哼了一声。

“这老头甩锅的速度，比我当年局里那些偷电瓶的滑头还快。”

老爹把茶缸重重磕在桌上。

“他当咱们是三岁小孩呢？没有他的签字，隐形战机敢随便起飞？”

沈清秋拿着指甲锉，头也不抬地修着新做的美甲。

“打狗还得看主人。”

千亿女首富语气霸道，“这锅他要是甩得掉，老娘明天就把华尔街买下来改成养猪场。”

电话那头的总统听见这两口子的声音，吓得连呼吸都停了。

“楚先生！求求您高抬贵手！”

他带着浓浓的哭腔哀求。

“千万别把第二发天基炮轰在白宫头上啊！我这房子刚翻修的！”

楚无恙掏了掏耳朵，终于开了口。

“总统先生，我们华夏有句古话，叫来而不往非礼也。”

他手指在桌面上敲出清脆的节奏。

“你派了几十架飞机来我家串门，我回敬一炮，很合理吧？”

“合理！太合理了！”总统在电话里疯狂点头，“炸得好！51区那帮蠢猪就该死！”

楚无恙换了个舒服的坐姿。

“想让我关掉轨道炮的锁定程序？”

“可以啊。”

“可以啊。”

他看了一眼旁边正抱着电脑吃瓜的楚洛洛，计上心头。

“现在，立刻，马上。”

楚无恙语气里透着股不讲理的恶趣味。

“登录你的推特大号，发一条全中文的致歉声明。”

“必须不少于八百字，深刻检讨你们的强盗行径。”

电话那头倒抽了一口凉气。

这可是全球第一大国的面子！这声明要是发出去，他这总统还能干吗？

“怎么，不愿意？”

楚无恙打了个哈欠，“洛洛，把轨道炮的准星往白宫草坪上挪挪。”

“别别别！我发！我马上发！”

总统吓得魂飞魄散，连声答应。

“这还没完。”

楚无恙直接加码。

“掏出你的私人手机，下载个微信，注册个号。”

“在朋友圈发个九宫格自拍。”

楚无恙指点江山，把损招安排得明明白白。

“必须手举a4纸，配上‘我错了，楚爸爸原谅我’的文案。”