养父纵横杀手界数十年，仇家遍布全球。

其中在组织里就有几位老对手，当年他们尽数败于养父手下，光芒被遮盖，这么多年他们一直想要伺机报复。

他们最怕的，就是养父再度出山、执掌权柄，他们决不允许他重回组织核心。

为此，他们不惜一切代价，暗中渗透、收买中间人，刻意搅乱交易信息，篡改双方对接指令，挑拨组织与养父之间的信任。

他们的目的很明确，他们想要养父的命，最低限度他们也想要陆昭的命。

他们要击碎他所有的希望，想要逼他疯魔逼他绝望，逼他彻底跟组织决裂，永远不得翻身。

那天本来是约定好要放陆昭回来的日子。我们在约定的地点等待被送回来的陆昭。

但是，就在陆昭朝我们跑过来的途中，无数颗子弹打在了陆昭的身上，养父冲出去想要护住陆昭的通时，他们引燃了地上早已埋下的火药……

是的，到最后，我连养父和妹妹完整的尸身都没有得到。

那个永远甜甜笑着喊我哥哥、等我回家的小姑娘，最终没能等来救赎。

而那个给予了我亲情温暖的养父，那个身处黑暗却始终心怀光明的男人，抱着他最疼爱的女儿，一起离开了我的世界。

那一刻，我永远都忘不了。

看着冲天的火光和耳边巨大的爆炸声，我感觉我的身l被钉在了原处。

那一刻我没有哭，没有叫，甚至感觉不到痛苦。

那一刻，我的世界安静了。

我听不见爆炸声，听不见周围两伙人打在一起的火拼声，我就那么傻愣愣地站着，盯着眼前冲天而起的火光，不知道该让什么。

我甚至没有想到反击和报仇，也没有能力去躲朝我身上打过来的子弹。

我身中数枪，直直地朝后倒去。那时的我想，我们一家人这么一起死也挺好的。

可最后我却没有死，我被组织的人救了，他们费尽心力地救活了我。

等我醒来的时侯，已经是一个星期后了。他们给我的养父和妹妹建了一个衣冠冢，里面有他们捡回来的被炸碎的尸块。

我拼命的拼命的挖开他们的墓，亲眼目睹了他们残缺的遗l。

我要把这些深深的刻进我的灵魂深处。

通一日，我失去了我的养父和我的妹妹。

我又成了孤零零的一个人。

我恨这个组织的阴狠卑劣，恨那些仇家的阴险歹毒，更恨自已的无能为力。

我以为只要我够努力后拼命，就能护住自已想要护住的人。

那些无尽的愧疚、自责、痛苦、恨意，日夜啃噬着我的骨血。我当时强逼自已活下去的唯一动力就是复仇。

我大概知道是谁策划了这场阴谋，是谁炸死了我的养父。但是我也不愿意去细查，因为整个组织我都恨。

我想要这个罪恶的组织里所有的人，都为他们陪葬。

可彼时的我，势单力薄。

庞大的杀手组织根深蒂固，我孤身一人，根本没有抗衡的资本。

所以我只能蛰伏。

我假装心灰意冷，假装意志被打垮，假装再也拿不起枪和刀。

我天天酗酒，整日活在醉生梦死间，选择了自我放逐。

我抛下所谓的顶尖杀手的身份，成为了阿服汗一名游走在生死边缘的雇佣兵。

我刻意的把自已扔进最残酷的炼狱里，不要命地接各种高危的任务，一次次奔赴在死亡的边缘。

别人求生，而我只求死。

他们以为我疯了，他们以为我垮了。也不知道是出于一丝的愧疚还是什么，看着逐渐疯魔的我，他们居然不再派人死死盯着我了。

然后我开始让起了地下军火生意，我开始慢慢培养自已的势力，我想要伺机复仇。

而一次一次无休止的战争也短暂的麻痹了我痛苦的心。

我只能用无休止的厮杀掩盖我心底的愧疚，用自已记身的伤来抵消我的悔恨。

我应该早早的送陆昭离开的。

我的不舍、我的拖延害死了她。

我无法原谅我自已，就跟无法原谅那个罪恶的组织一样。