“爸在。夫儿，你好吧？”妈的语气变得好小心。

“妈，我很好，你告诉爸，我被传染上了，你们，你们先吃一点预防的药吧。”

“啊？”我明显地感觉出妈的慌乱。接下来是爸急切的声音：“夫儿，你说什么？”

我已经平静下来：“爸，你给妈说，我没事的，医生说我发现得早，人又年轻，一定会没事的，你们不要担心。你们一定要小心提防身体哦。”

“那你一定要听医生的话，好好吃药，一定不要耍小性子，情绪一定要控制下来……。”爸一连串地说。

话筒里同时也传来妈在旁急急的帮腔语：“这可怎么办呢，夫儿可从来没离开过家，夫儿，你可要好好照顾自己，有什么需要一定要告诉爸妈，啊……”

我连续地“哼、知道，”着，就象小时候父母眼中听话的小乖乖，仰高的头明显地感觉到溢出的泪水已在凉着我的脸腮。

如果再“哼”几句，我定会依赖性地大哭起来，他们关心的话语永远也说不完，他们的担心一贯是了无止尽。

必须得切断。我果断地拭去泪水，也制止住哭腔，故作轻松地道：“爸妈，哪能呢，你们不要把我想得太幼稚嘛，你们一定要听我的，早！点！预！防！你们不能去我的卧室。”我的状态很是放松，就要让他们感觉出我调皮的语气丝毫没走样。

“哦，哦，夫儿，你放心吧，我们的整个房间都被全面消毒。”老爸有些语无伦次。

妈还没有吩咐完：“听医生的话，一定要按时吃药……”

我听见他们总是担心的提醒，我不想三个人的担心没完没了，借要打针为由，抖抖的手指不灵活地按了断键。

我想象得到，爸一定在擦满额的汗，妈呢，大概已经无助地倚躺在沙发上，呻吟她的如何是好了。

我惊奇我在慌乱间不仅能掌控住局面，还能说出如此亮招的“宽慰”之语。告诉他们后，我象了了一桩心事，紧绷的心结一下空开了。尽管心思轻松了一阵，但心情却又很快沉重起来，慢慢静下心来后，心愁还是忐忑不安地悬着没了底。

一家人的心结始终没法解开，父母在家中担心、牵挂，在期待中焦渴地企盼；我在院中担心、期待；一家人都在莫名的恐慌中紧张焦渴地互相祈祷。凝望却无相守，日子很是难熬。

医生、护士长一边询问，一边记录，我机械地答复，我的头脑很空，根本无法集中，但我这次还是临时想起近距离接触过的人还有孟小菲。他们叮嘱我再仔细回忆有没有别的疏漏之人，我努力地旋转思维，肯定地摇着头。

他们要把我分派给一名护士，我的心突然紧收。抬头旋望，我感受到窗外的清冷；我也捕捉到远处城市的一角，好像童话世界中的城堡，那里有我牵挂的家。我失落地收回眼光，想起等着我的护士，我莫名地乱了方寸，陌生的气氛充满着窒息和恐惧，天马行空的豪放性格一下子要紧固于方寸的病床间，那种无赖的压抑怎一个“愁”字了得。

他们会疏远我吗？他们会歧视我吗？……

我又考虑到陌生的他们——医生、护士。应该还是妈生我，在医院住过，平时我根本不与医院有来往。对医生的看法，我就觉得他们面相就是严肃中带着冷漠，我想他们会不会把病人同仪器同等看待。

如今我都要单独面对所有，必须得勇敢。

护士小姐姐领着我，顶着药味，沿着巷道，进入一处空间空旷、纵横犹如坐标排列的大病房，我头无思维地跟着她。看到偌大的病房，从没在医院待过的我显得茫然麻木。

停下的时候，我根本不清楚也不在乎我的床位处于病房的具体坐标位置。

“你就住这张床吧，66号床位。”护士停下转身对我说。

我机械地停下，回望着护士的眼睛、礼貌地点点头。

我发觉护士小姐姐的眼睛在顽固地盯着我，我做好准备听她继续说话，以为她要吩咐我些什么，然而她顿了好久却并没有开口。

“你好年轻，应该还是个学生吧。”安好姓名卡，蹭蹭后，她吐出几个字。

我再次温和地点点头，希望能留与她好印象。

“心态要放松，如果有什么需求，按铃我们就会来。”

我打算再次点头回应的时候，她已背过身子默默地离去，可是，我分明捕捉到了她眼神中那一线捉摸不透的狐疑之神。

我记住了她背上的名字，舒佳音。

也许她不愿久呆吧，或许她心间还是有隔阂，我想。

我放好随身携带的东西，眼睛随意地扫扫周围，奇怪！那些病人看我的眼神好生好奇怪。他们有的碰上我的眼光就随即闪开，有的麻木地盯着我看，那干涩的白眼仁真叫我承受不了，有的表情呈现出懒搭理的淡漠，会让人感觉出他们可能没有长心。我立即有语不通的隔生，肢体也受到挤压。

我？一种被孤立、不祥和不安定因素从额顶袭罩下来，我把这些都归结于我的病，我疑惑不解的是，他们也是病人啊？

我收回眼光简单地半躺下，手枕着头，闭上眼，在这陌生无援的环境里，人人都充满警惕、人人都自危自防，我也只好如此。

可是，我总感觉到周围的每一双眼睛此时都齐刷刷地投向了我，还有护士小姐姐那双猜不透的眼也缠神地在额前浮飘，我根本无法抹去。

我的脸烫辣辣的却又害怕睁开眼，困惑绕住我的身体和神志。

例行检查、吃药、一日三餐，每次都是护士到了床前，我才有所反应，也才不辨口味地机械吞咽。

午餐后熬了好长时间，才接到妈打给我的一次电话，还是那些个提醒的话。我回答说，我听话着呢；一切正常；没有担心；吃得很好。就由于妈的问候，晚餐我尽力多吃了些，没有心思去体会什么味，为了身体，我吃出了有些撑肚的感觉。其它时间，记忆中应该没有与临床人说过一句话吧。除了一阵阵干咳之外，环境倒还肃静，我也没有听到过别人相互间有过谈话。

第一个白天就这样慢慢滑过：握住手机，无聊却又耐心地与它交流，心里没有了时间观念，不觉得太难熬，环境没有接纳我，我也没有融入环境。

我真有忍耐力，整个白天，我几乎没有抬眼东瞧西望，一时半会儿，我还接受不了白茫空濛的环境。其实大家都是这样，病人与病人间距离隔得很近，心距却隔得很远，一堵无形的墙在各自的床前围控起来，大家各自固守着自己的领地，不敢越雷池半步。

晚上，我想用睡觉来打发时间，再努力也无法入眠。回想起一整个白天的时间里，好多时间我都闭着眼吧，睡没睡着我竟然毫无印象。现在想一觉睡到天亮，可我的状态只能处在择铺浅眠的迷糊中，根本无法深睡。脑子有所搅动，老是些乱七八糟的事儿搅得思绪不得安宁。半休眠状态下的大脑，似蚊的嗡嗡闹声困扰了我一大半个夜晚。

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