昨夜失眠了，午夜前身体一直翻腾无法入眠。午夜后我竭力排空杂念，疲惫至极的身体再也拼不过困倦，思想慢慢浑浊，在半醒的状态下浅眠。

我感觉我还有醒着的思维，半睡状态下，我怀疑我的体念是不是进入到了迷留之际？

我见到了我的爷爷奶奶，他们牵着我朝一个陌生的地方去，我还童真地跟着他们蹦蹦跳跳地走，忽然间我一下子醒悟过来，他们是离世的人，我猛一抽手，他们不见了，我也吓醒了。

我的心跳得特别地快，身体也在抽搐，我似乎听到了犹如摄魂的声音在茫茫旷野召唤我，从没有过的体验架空了我的心理防护，乱七八糟的感受一齐袭向于我，撕裂肢体的肉麻感包围了我，恐怜之惧紧紧地压迫于我，我活生生地感觉到身体在禁不住地瑟瑟发抖，我的脖子受到了窒息的扼杀。我体念到了——

我的痛苦在哆嗦！

我的躯体在发抖！

我的灵魂在颤栗！

我想挣扎着睁开眼来，噙泪的双眼在莫名地弹跳，根本无法睁开，唯有满眼泛白的光圈在眼缝里腾闪。

难道这是濒临死亡的预兆？

求生的本能支使着我，我必须挣扎、我必须反抗。

借着手，我努力咳出喉头阻塞的痰，打通了被压迫的通道，如泼的冷汗浸透了我的躯体。

一团黑影滑闪过眉际，光亮又扫得我头一阵晕眩，生死搏斗使我喘气畅通，但清醒后的疲惫致使我再无精力动弹，唯有冷嗦嗦地感觉到气流在鼻垠间一进一出地吟喘。

我迫使自己必须冷静，如果我再激动，心跳的力量就能撕开我的胸腔。

我想试着动动，腿脚沉重。我发觉平躺的身体展得僵直，又觉得我的身体很空旷，感觉只剩下躯壳。肉体的疲劳摧毁着人的意志，我有种任人宰杀的被猎感。

我也想清晰一下头脑，我体念到外界发生的情景经过我的视网膜变得晃幻、虚无。

我又在细细回想，又想不出个仔细。哪些状态是幻觉，哪些状态是真的出现过，意识混淆。

我的心灵已被扼杀、我摆脱不了病魔的顽固纠缠。

我受够了疾病的肆意摧残。

我不打算再继续梳理下去，反刍令人绝望的痛楚。

我思想上的压力、情绪的孤独已经到达极点。

我体会到我是在混乱与混沌中拖捱着日子，我已经怀疑我的神经在持续的绷紧状况下走向崩溃。

我也意识到，这种玩命的恐慌再不能发生更糟的质变，我的意志力再也经不起折腾。

我不甘心、我不愿屈服，但我的身体疲软至极，动弹都很吃力，我想强撑战斗的意志力，但身体已经垮了。

我不服气，顽劣地想动动，我希望能挖掘出身体的生机，哪怕是一点点。

肩头劳积的关节传来一丝丝麻痛，我故意地掐了手腕处的肉，痛感激励了我，我再次用力惩罚性地狠掐臂膀上的另一块肱肉，在剧烈的痛感中我骂自己神经过敏。

痛感让我感到肢体反应还有灵敏度，我借此恢复一部分活力。

接下来，我努力放松心态，心绪也没有放在噩梦上。

一整个上午，我都在试着引导身体活动，每次都感觉躯体状况比以前要糟得多：我想翻动身体，整个肢态疲软得不行，我感到一股阴凉之气牵扯着肌肉，再慢慢侵入骨髓。这不得不引起我的警觉，但我没有太慌张，因为我曾听说过好些癌症病人是被吓死的。我停止动弹，细心地体会这种状态会持续多久。我不再毫无根据地胡猜乱想去增加心理负担。我尽量地稳住心志，与身体奇怪的感受做着马拉松似的僵持。

午饭时分，精疲力竭的我已经感到体质弱得不行，我并没有感受到饥饿，但我的食量却大增。我不再挑食，各种菜、各种味道我都能接受，我都尽量地吃，我想到的是我的饭量不能败下去，这已是我抓住身体复苏的救命稻草。