昨天收衣服，我爸的内裤似乎是被风卷走了。我妈问我：你爹的鸟笼呢……突闻此句，竟无语凝噎！更年期都这样吗？

有次我妈骂我，老骂我：你奶奶的腿。我烦了，就说了句，你换句话看看，她马上就接：你娘的腿。当时我就什么话都说不出了。

乱来可以，要注意安全，女孩子一辈子最金贵的就是那个。

我跟我妈控诉我同学说我鸡蛋胸。我妈特冷静地说：你不能因为别人说了句实话就暴跳如雷。姑娘，接受现实吧。

我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个：哎呀快看，瞎子！一会又说：哎呀快看，聋子（因为戴着助听器）！我实在忍不住了，说：你能不能别用这种字眼啊？她就没声了……过了5分钟，又叫上了：哎呀，瘸子……

时不时地会跟我妈小吵小闹的，某次，我妈在争不过我的时候，很淡定地骂了一句“去你妈的”。

可以说说我奶奶吗？她曾经指着报纸上的“阴茎”的茎字问我，这个字普通话怎么念？

一次我桌上放着一片儿，《西西里的美丽传说》，封面是女主角全裸着躺在椅子上，被我爸看到了，结果两眼放光地问：哟！这什么片儿啊？我想一头撞死！

我爸经常嘱咐我结婚一定要生孩子，然后很悲凉地自自语：不然以后连个上坟的都没有……

我妈会喊我爸相公、亲爱的、老公、小苹果等n种称呼，直接把我恶心死。喊得我爸腿软，家用猛涨。

你还有两年毕业，赶紧抓紧时间找个好的，不然好的被选光了，只剩抠鼻子挖眼的啦……

从小就生活在我妈的语暴力下，她形容我身材：咱这身板子横过来搁四菜一汤都不带洒的！

多下点a片放在桌面上啊！

我跟我妈去买羽绒服，看好一个短的，我妈说：买什么短的，不知道自己屁股有多大啊。

我爸爸对我描述他失眠的样子：我像只憨狗一样坐在床边。

就前几天，我妈跟我说：你去学学跳舞吧，一点气质都没有。我说：学什么舞啊？我妈说：那个叫什么来着，钢管舞，有空去学学吧。

我爸：洗澡=wash

morning，洗碗=wash

evening。

我爸爸总是跟我说：社会呀，就是一座大森林，里面有狮子，有老虎，有鳄鱼。你呢，就是一只小角马，不听大角马的话，自己去瞎蹦跶，总有一天要被吃掉！

有次和老头聊起了《色戒》，为了表明我一贯cj形象，还特别强调是删减版。于是我老头开始发飙，一个劲地质问我，为什么《色戒》你要看删减版的，为什么不看完整版的，你要知道性是生活很重要的部分啊！我在电影院看的我也没法，喂……这激动做甚！

我跟我妈说这么大的人了别整天跟这撒娇。我妈立马凑过来撒娇状：我哪有撒娇啊！我立刻石化，边上的朋友立刻卧倒。

我家有红蚂蚁，小区给发了灭蚂蚁的药。我妈把药洒在墙缝里，就蹲那看，然后忽然特亢奋地喊：快来看，蚂蚁把药抬走了！这个药吃了它们都自相残杀了！蚂蚁都疯了！我满脑袋黑线……