在家和爸爸比懒，说不过我，爸爸甩了一句：卿出于懒，胜于懒！

我妈有天问我：盘发髻好看还是梳辫子好看？我说：当然盘发髻了，那才像个当妈的。我妈说：哼，你就是嫉妒我比你好看！还是扎辫子显年轻！我妈经常要求我称呼她为母亲，有一天她又问我盘发髻好还是梳辫子好，我说：作为一位伟大的母亲当然应该有一个高贵的发髻。她想了想说：好！

我妈有次喝醉了，问我：你到底喜欢什么样儿的男孩儿啊？我说：长得胖的，眼睛大的！我妈迟疑下说：那你来我们医院，专治甲亢，四处都是胖子大眼。

我跟我爸发短信，那段时间适逢汽油降价1毛和催促我结婚同时发生，他问我：你不是找个加油站的吧？

有一次我跟我爸爸在公共厕所大便，那时候全是排坑，我爸和我隔着两个蹲位，他先拉完了，跟我要纸。我说咋给你啊扔过去掉坑里就没了，于是我爸就撅着pp挪过来了。刚起身，从外面冲进来一个三四岁的小姑娘，站在门口傻乎乎地看着这一幕。

娘说：趁我还有精力，生个娃来我给你带吧，你该干吗干吗去，实在找不到合适的人就借个种也行。问曰：怎么跟我爸交代？她说：你先外面生去，我就跟你爹说你捡的。

有一次我笑话我妈妈上了年纪。然后她说：“我现在月经这么正常，再给你生个弟弟或者妹妹都没问题……”

有次我在刷牙，我父亲跟我在说事儿，具体什么内容忘了，反正当时我满嘴泡沫无法回应，结果他激动了，跑我跟前，很琼瑶，很咆哮哥——“你回应我一下好不好！”开国语，尾音委屈上扬，当时我就酥了，我妈一旁也几近石化，立刻以白沫飞溅回应之。

我爹那土人还把我的妮维雅洁面乳当洗发水用，挤了快半瓶还嚷着：洗不出沫子，没得沫子嘛。

我跟奶奶去买东西，她捏着一包卫生巾问店主：这新鲜不？店主无比坚强地回答：当然新鲜啊。奶奶以为那是面包……我当时就默默走开了……

我小学三年级时候我爸语重心长地说：闺女，听好咯，要是哪个兔崽子敢欺负你，抄起板凳砸他小鸡鸡，要么死踹。我说：踢残了怎么办？他激动地说：天塌下来爸扛着！

我妈对我说：我来和你说昨晚的梦。我梦见我们大家都像一群蓝精灵一样很开心地玩在一起，后来你被人给强奸了。我吓哭了就醒了……

这几天世界田径锦标赛，今天刚结束，我妈看到了说：姚明是不是因为受伤了所以没参加？一直没看到他。

我有一次用怪音调说：我是鸟，我是鸟，我是一只鸟。我妈就学我的音调说：我是鸟妈，我是鸟妈，我是鸟他妈。

今年高考，运气好，考上不错的学校。我妈就着急了一个暑假：怎么办，这可怎么办，啊啊啊，考上了啊，考上了要怎么办？

和我妈去市场，一个菜贩对一位老奶奶很没礼貌，我妈就偷折他的菜，把菜折成两半。

我老爸说：少壮不努力，长大做it，到时候买房你连首付都没有……

我一女的你叫我情何以堪……自从我跟她宣传名精神病人思维广，弱智儿童欢乐多之后，她就一直叫我欢乐多，我只能无奈地回称她思维广。

有次去厕所，正好我妈在里边换内衣，看见我，抬头来了句：性感吗？

我妈妈喜欢玩qq空间，又不喜欢让人知道她去过别人的空间，所以从不在qq上进入其他人的空间。众人皆知soso是腾讯旗下的，所以可以从那里面输入qq号进入空间。而我妈妈最不擅长的就是在地址栏里输入域名。而我们家的主页是google。所以，她一般看别人的空间时，都在google里输入百度，点搜索（我妈妈不知道谷歌），然后点开百度，在里面搜索soso，再打开soso的界面，输入qq号，终于进去了……

今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了。后来我们一家坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒地不太动弹。我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。

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